VAMPIROS, ARIELES Y CRISTOS

Tras un laaaargo impasse, he decidido que, ya que no voy a poder contar mi vida e historias, con la asiduidad adecuada, voy a volcar aquí las cosillas más interesantes que publico.

Así que, para muestra, un botón:

CRONICA DE LA NOCHE DE LOS PREMIOS DEL CINE MEXICANO, LOS ARIEL

Un repasillo a la gala. Los premios fueron por otro lado. Me lo pasé pipa, pipa. Eso sí, no me dio tiempo a beber gratis, salvo un vinito que me zumbé de un trago antes de que el camarero se moviera.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/413596.html


EL PRIMER VAMPIRO DEL CINE MEXICANO

¡Y la voz del Auto Increíble (Coche Fantástico en España)!

http://www.elsalvador.com/mwedh/nota/nota_completa.asp?idCat=2945&idArt=1246483

SEMANA SANTA EN IZTAPALAPA

Una Pasión Viviente megamultitudinaria en el DF. Como todos los años toca reportaje, pues ahí va el del año pasado, que habla de pirámides enterradas, y el de éste, donde me tiré por los ensayos. Tiene su punto la cosa.

2006: http://www.ocvive.com/mis_tradiciones/tradiciones/2006/abril/0414_mis_trad_iztapalapa.shtml

2007:
http://www.ocvive.com/mis_tradiciones/tradiciones/2007/marzo/0323_mis_trad_iztapalapa_semana_santa.shtml

Extraños incidentes

Noche de sábado en México DF. Dos curiosos incidentes. Ambos, cerca de casa, en una de las vecindades más respetables, en el centro económico de la capital mexicana.

¿Secuestro?
Camino a una parada de taxis cercana. Un coche circula lentamente junto a mi. Me apercibo y camino por el lado más alejado de la acera. Calle relativamente oscura y desierta, pero central. El conductor abre la ventana y me pregunta, titubeando, por una dirección cercana y muy conocida. Rehuso acercarme, por los rumores que he escuchado y porque no me convence su titubeo, su estúpida pregunta ni su aspecto. Por la experiencia de un amigo al que le ocurrió algo parecido, te acercas, te meten en el coche, te roban y abandonan en algún barrio de mala muerte. Paso de acercarme. Sigo caminado, alejándome, y le indico el rumbo. El coche sigue. Se para unos metros mas adelante y repite la operación con un tío parado en la esquina. El hombre se acerca y acto seguido se introduce en el coche. Extraño.

Mordida

Salimos de una fiesta y, como llevábamos vasos, para un coche de policia. Es ilegal beber en la calle. Tiro mi vaso en una papelera. Recuerdo a un taxista: “Polanco no tiene más policía porque sea buena zona y deba ser protegida, sino porque los policias pueden sacar más mordida (soborno) al personal que en otras zonas”. Paran a una compañera mía. Discutimos con un policía más borracho que nosotros y le disuadimos diciéndole que trabajamos para la Embajada. Uno de los mexicanos no tiene tanta suerte. El policía se lo lleva aparte. “Si quieren llamo a otra patrulla y vamos a delegación” El mexicano accede a pagar 150 pesos (10 euros). El policía no tiene capacidad de multar, pero es un método habitual para sacarse un extra. La transa mexicana. Así está el patio.

Porno Popular

Ante esta noticia sobre las emisiones de "Popular TV", solo pude exclamar, "Sí, claro...".

Interferencias porno en la televisión de los obispos

"Mi perro se ha meado en los deberes y por eso no pude traerlos" me merece mayor credibilidad. ¡Que nos conocemos, guarretes! Claro, como ya no hay Canal +, alguien tiene que llenar el hueco.

Juas, juas, juas... ¿De qué son las pelis? ¿Emitirán las más "populares"?

"Desmadre en el Congreso", "La Iglesia y el Estado... ya no estan separados", "La Familia Unida", "No hay tregua", " Fui a la Manifa y mira lo que me tocó en la rifa"



"Oiga, no creerá que soy uno de esos curas que se lo montan con niños. Sería difìcil que lo fuera, sólo son un 1 por ciento del total... es decir, unos 10 millones"

(De la serie irlandesa Father Ted)

TXULU EN BAJA CALIFORNIA

Bueno, que me he han mandado una semanita a Baja California (México), el estado que linda con la frontera gringa, donde alborota Tijuana, se bebe buen vino y se escucha rugir al mar. Fui con otros 8 periodistas, invitado por el Consejo Turístico de México para que descubrieramos las bondades de la zona. A pesar del atracón que me he dado a comer y beber creo que he adelgazado del ritmo que llevábamos. Aquí os dejo unas fotos de vuestro primigenio favorito, cortesía de Alex Zepeda. A lo largo de la semana iré subiendo más fotos.

Antes de pasar a la cava privada de Viña Liceaga a ponerme morado de quesito y vinito rico. Yummy Yummy!

Esta es la frontera con Gringolandia, el Finisterre mexicano. Al otro lado de la reja hay todavia un buena caminata por playas descuidadas hasta llegar a San Ysidro, primer lugar habitado. La patrulla fronteriza vigila en camionetas que no se cuelen los inmigrantes. Por la noche usan infraroojos, helicópteros y mamadas así, no se vaya a colar de chacha alguno de Al-Qaeda. Más arrina hay un obelisco de 1800 y pico que señala la frontera y una alambrada bastante cerda.

Parte del viñedo más grande de México. Con plaza de toros y tó. Ocupa practicamente un valle. No dieron una comida de lujazo en un alto donde se veía todo el paisaje y nos regalaron unas botellitas El día de la foto visitamos tres viñedos. Sigo sin poder distinguir un Merlot añejo de un Cabernet, el Castillo de Vulpi acabó con mi carrera de enólogo. El guía nos pidió por favor el día antes que "intentáramos comportarnos", dada la abundancia de catas y el subsiguiente peligro de borrachera a lo Huevos Poetas. Así que hube de rechazar amablemente algún ofrecimiento de orujo para no subirme a la mesa a cantar el Dragostea Din Tei (numa numa hey!)

Aquí, el doble de Lobezno para las escenas peligrosas en pleno mosqueo porque no le dejaban comer en el set. Vamos, haciendo el imbecil en los estudios que la Fox tiene en la zona y dónde se rodo Titanic. Me quede con ganas de sacarme una foto aporreando las rejas que cierran el paso a los de tercera clase. También estaba parte del set del Planeta de los simios, la nave de Independence Day y los trajes de los X-Men (incluido algun objeto de la peli por estrenar). Gran orgasmo. Por cierto, que Lobezno se alojó en el mismo hotel que nosotros unas tres semanas atrás.

Así empieza el nuevo trailer de Superman Returns. "Creerás que uno de Bilbao puede volar... si el Athletic se salva del descenso, por qué no, ahivalaostia!" (Un mirador en la carretera entre Rosarito y Ensenada.Lovely, right?)

NO COMMENT!

Un mamut en mis tronchitos

Denuncia haber encontrado un ratón muerto en una bolsa de aperitivos

Un bonsai en el bollycao, un pelo de Paco Porras en mi sopa, un ejecutivo desahuciado en mi descafeinado de sobre... horreur! No, no se alarmen! Si les toca la china en su rollito de primavera, le mandan a casa un gigantesco y superchuli lote de productos, ¡por mensajero!, de forma totalmente gratuita. Bueno... a cambio de la evidencia, para... eh... investigarla, sí, eso es, investigarla.

Yo que pensaba que esto del spam en las bolsas de chucherías era una costumbre malsana y hasta va a resultar que alivia la deuda de los hogares.

“Con lo que me he ahorrado desde que me tocó aquel ratoncillo fosilizado en un Phoskitos me he comprado un modelito de Prada y unos Manolos que fardo en la pizina que no veas. ¡Ni INGDirect ni pollas!”.

Imaginemos un escenario menos feliz:

Usted compra confiado una bolsa de Troñitos para su tierno y alienado infante; el niño babosea colorante un rato y cuando se cansa, dice: “¡Ostiapapásihayjuguete! ¡Yestávivo!”

Lo que podía haber sido un entrañable episodio de Barrio Sésamo acaba en los tribunales. “Nosotros sólo queríamos aportar una base de proteínas y un extra de Omega 3 para que no se dejaran la pasta en Actimeles”, dirá el rufián de la industria golosinera, famoso en su empresa por silenciar el caso de aquella niña que se atragantó con un cuerno de rinoceronte en sus “Monchi Ronchis”

Y la nueva Madre Coraje será asediada por la prensa en las escaleras del juzgado, con el ratoncillo envasado al vacio ("embotado", como decía la abuela) y desgarrando una bolsa de Tronchitos como desafìo a los grandes del snack, a lo Sinead O`Connor...

¿Es un plan de Al- Qaeda? ¿Veremos pronto el vídeo donde los asesores de Homeland Security advierten a Bush de la existencia de ratones en las bolsas de Tronchitos?

“No problem, stay calm, I eat Moncho Rings!”

El Chico Cartera

Hay cosas en la vida que llegan en el momento justo. Como el Chico Cartera.

Hace cada vez más años, oí hablar por primera vez de lo gracioso y divertido que era el Chico Cartera. Mi amigo, que aún no corría peligro de cirrosis, llegó como borracho exaltándome las bondades del Chico Cartera. “¡El Chico Cartera, el Chico Cartera”!, repetía sin cesar en su frenesí, la boca contorsionada llena de risa. Y yo sin saber quien diablos era el Chico Cartera. ¿Un contorsionista del que se había enamorado como loca Carolina de Mónaco?¿El nuevo compañero de Spiderman? Finalmente, mi amigo me desveló su identidad, pero por más que busqué no pude encontrar al dichoso Chico Cartera.

Pasaron fríos y calores. Ayer, finalmente, conocí al Chico Cartera.¡Vaya experiencia la suya! Total, que había secuestrado un poco de tiempo libre y me sumergí en un baño caliente, ignorante de que iba a conocer al Chico Cartera. Chris pedaleaba como siempre en su bici, repartiendo periódicos. Al final de la calle se daba el trompazo acostumbrado por mirar a su vecina más buenorra. Pero después, todo fue distinto. Chris partía a la Gran Ciudad en busca de aventuras... ¡y se convertía en el Chico Cartera! Y yo me reía entre burbujitas y espuma, acompañado de una buena cerveza, mientras el Chico Cartera no dejaba de decir tonterías... Quizás en otro momento no me hubiera reído tanto, pero ayer, embozado por la cruda de tequila y sueño escaso, conocer al Chico Cartera fue el gran momento de la jornada.

¡Tres hurras por el Chico Cartera!

(Chris Elliot protagonizó un buen número de episodios de Búscate la Vida, emitida en España cuando Canal ­+ gateaba. ¿Recuerdan el de V.O.M.I.T.O.N? )

¿Soy o no soy?

Como, duermo y hasta veo la tele con el mismísimo Shakespeare, compartiendo los cojines del sofá. Al bajar a la calle, saludo amistosamente al Sr. Poe, a quien hace tiempo que no veía pero con quien siempre es grato conversar. Cabe señalar que a veces, de vuelta a casa, me cruzo a Kant y recordamos juntos aquella noche de sábado, borracho perdido, en que fui uno con la crítica de la razón pura. ¡Qué recuerdos...!

El otro día coincidí por casualidad en el Seven-Eleven con Leibniz; aproveché para preguntarle si cobra royalties por las galletitas que llevan su nombre. Pero ahí no acaba la cosa; ayer noche descubrí a Hegel junto a un semáforo lanzando exaltadas proclamas socialistas con el lenguaje del claxón . Unas calles más abajo su discípulo Marx trataba de que la gente no le confundiera con Groucho. A Molière le tengo perdida la pista: vive demasiado lejos...

(Que apropiado para mi ego de escritor residir en una calle con nombre de genio literario)


COMING SOON: ¡Txulu y el volcán! ¡Emoción a 4.600 m!

DF blues

Una vez disponga del artefacto mágicológico que escupe bits a través del éter aumentará la regularidad de estas crónicas chilangas. No me olvido: recopilo evidencias con los cinco sentidos para ese análisis macroeconómico que solo se cuece en las aceras. De momento, para los (quiero creer que sobre todo para las) que suspiran por mi porvenir, un mensaje de tranquilidad: no toco la pandereta en las esquinas, he encontrado el gel de baño en el súper y consumo cerveza de forma (muy) regular. Ya tengo cuatro paredes para mí solo, a unos pasos del pan que me llevo a la boca, los taxistas son mi libro de texto, me despierta el sol. No desesperen. En cuanto pueda, les cuento la película.

Crónicas Chilangas

Mis estimados cuates, compadres y mamitas de mis amaneceres:

Quizás todos no lo sepan pero he mudado mis actividades desde la profunda R´lyeh a la tezcatlipotesca Ciudad de México. Así que acá camino estos días, camuflado en el Distrito Federal bajo carne y hueso. Prepárense para una remesa de completos informes desde esta sorprendente urbe prima segunda de Goliat, arropada desde el desayuno por la ranchera. Muy bien que he sido recibido; mi estómago no ha pedido el libro de reclamaciones aún. Sí acaso, las noches son frías. Enviénme su calor, sus besos y las corbatas, que me las dejé todas.

Chilango: natural de Ciudad de México.

La ley del silencio

Parafraseando a Nacho Vigalondo, no sé si esto es significativo, pero... con la actualidad plagada de recopilaciones de los mejores momentos de 2005, Los Mitos de Txulu no podía ofrecer hoy sino un looking back a la anécdota del año.

Aquella que podía haber hecho que me expulsaran de este país y que, de haberse divulgado más ampliamente, hubiera merecido de por sí encendida proclama de Peñafiel, lúbrica columna de Umbral y enconada bronca de la Campos, para acabar con una disculpa esposado al sofá de Patricia, amén de reportaje nocturno y castigador de la Milá con pataleta de Bustamente incluida.

Quizás ya se lo haya contado, pero... ¿quieren saber QUÉ OCURRIÓ EN EL ESTRENO DE BATMAN BEGINS?

(Ya, ya sé que a usted ya se lo he contado, Señor Manolo, pero es que en estas fechas, uno cuenta y recuenta sus anécdotas más floridas del año. ¿Le he contado lo de mi conversación con Tony Genil en un autobús nocturno?)

Las ostias llevarán IVA

La European Comission le ha dado un toque a ZP ("¿Y cómo se lo digo yo ahora?") para que arregle con Rouco & sus hermanos el fin de la exención del IVA a la Iglesia española en lo contante (y sonante) a transacciones de muebles e inmuebles. Por la regulación de la competencia (de almas), supongo. ¿Repercutirá esta situación sobre los fieles, me pregunto?

I want to know:

¿Se limitará el número de veces que se puede ir a misa por semana? ¿El número de misas por día? ¿Su duración?

¿El vino pasará a ser de tetrabrik, para ahorrar?

¿Se aplicará el IVA correspondiente a la dimensión terrenal del inmueble o a su utilidad espiritual?

¿La religión es un artículo de primera necesidad (4%) o un bien de lujo (16%)?

¿Subirán los precios de bodas,bautizos y comuniones? ¿Conllevará ello un trasvase de fieles hacia ritos alternativos más económicos? (el Balinés, el celta y paganismos varios)

¿Entrará IKEA en las iglesias?

Por si acaso, señor Manolo, cuando le den una ostia, ¡vaya poniendo la otra mejilla, que igual viene con IVA!

PD: Y échele un ojo al cuestionario del periodista japonés cuando eligieron al Ratzinger, que tiene su miga.

Viento de Liverpool

Viento de Gettysburg es un relato de Ray Bradbury donde un pueblo de la América profunda construye una réplica autómata de Abraham Lincoln, para que abandere la comunidad.



El infortunado corre la misma suerte que su predecesor de carne y hueso; es asesinado de un disparo en el teatro por un tal Booth. Cuando el ejecutor es atrapado, el creador del autómata, destrozado, le obliga a huir para que la policía no le atrape. Le despoja de todos los documentos que prueban su identidad y le exhorta a no dar cuenta jamás de su asesinato, so pena de un final horrible.

"- Adios, don Nadie, y no habrá cuentos en las revistas, ni festejos, ni TV, ni fama; una tumba sin nombre, y ninguna mención en los libros de historia, no; fuera de aquí, fuera, corra, corra antes de que yo lo mate."

Hoy todas las portadas son para Lennon; y no faltan retazos de su asesino, .............; el muy condenado se merecería que, en el control del aeropuerto, le rompieran su billete con destino a la inmortalidad; que alguien reescribiera el pasado, al más puro estilo 1984, para que los libros digan que el asesino se dio a la fuga, o que Lennon se mató al caer por las escaleras.

(A ese que dijo que la muerte es el olvido se le olvidó incluir "sólo para quien la experimenta"; si no, muchas floristerías se hubieran ido a pique.)

¡Está vivo!

Ni las más precisas artes de adivinación me habían permitido dar con su paradero.

Pregunté aquí y allá: a la Bruja Buena de Malasaña, al Osezno Vallisoletano, a su mitad con barba... nada. Incluso hice algo de submariñismo. Las únicas pistas apuntaban a una misteriosa figura de Áurea Proporción y gracia andaluza como responsable de su desaparición.


Alguien apuntó que rodaba con Costa Gavras un remake de Desaparecido, pero pronto deseché la hipótesis por absurda: Gavras jamás haría un remake de su propia película.

En su casa, las horas aguardaban su vuelta picoteando de vez en cuando de la nevera. Su foto junto a Michael Robinson sonreía al vacío. En los billares donde el humo era más espeso me dijeron que lo habían visto jugando a la Playstation, pero eso era todo. Y que con algún trago de más había confesado su intención de marcarse unos chuts en el césped de la Casa Blanca, enrojecido con el uniforme de su vociferante juventud. ¡Horreur! ¡Quizás eso había bastado para reservarle suite en Abú Grahib! Decidí no rendirme y abrí de par en par el armario de las maldiciones; derroché los sortilegios que guardo en la mesita de noche; crucé los mundos de niebla; envié a todos mis calcetines a peinar los arrabales del buen gusto. Nada. Rechiné furioso los dientes.

¿Se habría pillado la mano en alguna máquina de refrescos distante y fallecido por falta de monedas?

El caso es que, cuando las quinielas lo situaban como recolector de luz de luna y pescador de perlas (a tiempo parcial) en el Ponapé, su voz se me apareció. Y me anunció que él y su silueta andaluza se reflejarían proximamente en el titanio del Guggenheim, si el buen txakoli vizcaino tenía a bien curar antes sus gaznates.

Así que, cuando lo vea, y después de obsequiarle sin saña ninguna con una patada en el centro geográfico exacto de los cataplines, le daré un fuerte abrazo.

(Dedicado con cariño a E.R, que por fín ha dado señales de vida. Chaval, esto sí que es un post solipsista y lo demás son malasañadas)

La expedición a la Caldera de Luba (ver post del 4 de noviembre) ya está descendiendo el volcán. Aquí podéis seguir diariamente sus progresos.

Extracto:

"... nos hemos topado con dos monos gigantes, colobos negros fascinantes, libélulas y todo tipo de animales. Habrá que esperar a bajar a la selva que hay en el fondo de la Caldera para ver qué nos depara."

Y yo aquí, friendo empanadillas.

¿Alguien gusta, malandrines?

Furia en pretérito borgiano

Para los interesados en el origen de la actual polémica Pérez Reverte-Umbral, he aquí su precuela:

"Éranse una vez dos escritores cabreados..."