Furia en pretérito borgiano

Para los interesados en el origen de la actual polémica Pérez Reverte-Umbral, he aquí su precuela:

"Éranse una vez dos escritores cabreados..."

Furia en blanco y negro

Atronador round de combate que se desarrollaba ayer en las páginas de El Semanal, suplemento dominical de los diarios de Vocento. En una esquina (del ring), Pérez Reverte. En la otra, "I came here to speak about my book" Umbral. Vaya sarta de uppercuts lingüísticos que le suelta el Million Dollar Pérez al veterano Rocky Umbral. Ni una avalancha de Diccionarios Panhispánicos en la cocorota demostraría ser más letal. Pérez se revela como alumno aplicado del Mortal Kombat y acaba la faena con un fatality en toda regla. Impresionado me he quedado. De risa.

Y fíjese, señor Manolo, que yo al Capitán Alatriste lo cambiaba por un Mortadelo, que este fulano cuando escribe de limpiabotas y caraduras con mondadiente es lo más de lo plus, pero como novelista me produce digestiones pesadas (incluso en edición de bolsillo). Aunque para pesadas, las columnas de Don Francisco, más macizas si cabe que las de Hércules, o que los Argonath que vigilan la caída del Anduin. Le repito, me escacharro de risa y espero ansioso el siguiente asalto o su ausencia. No, sí desde que el Marsé se puso bravo esto de la literatura va a ser tonificante.

EL REGRESO DEL SEÑOR DE LOS CHUPETES

Sacad el champagne, ¡habéis sido tí@s! ¡Este blog acaba de tener un hermanito! El lunes, a las 5:03 AM, vio los unos y ceros del ciberespacio El Señor de los Chupetes cabalga de nuevo, un blog gamberro que nace para dedicarse exclusivamente al cine, el cómic y la ciencia ficción, con la sana vocación de convertirse en un blog friki para todos los públicos. Todo lo que no encontraréis en Cuatrosfera. Así que he estado un poco liado con el feliz acontecimiento, pero ya he reaparecido, como la Leti, sonriente y con los tentáculos al viento.

Al frente de esta nueva cita digital, Tchupón el Negro, maléfico Señor de los Chupetes. Según informa Tchupón (un poco repelente si que es este elemento, pero no tanto como los presentadores de Cuatrosfera), esta semana le felicita el cumpleaños a uno de los más entrañables personajes del cyberpunk, a quien seguro conocéis, y comenta el salto a los museos de los grandes dibujantes de cómic del siglo XX.

El último museo que visité fue el British, por cierto, para ver a unos amigos que tengo en la sección egipcia, a cuenta de una pregunta que deseaba hacer y cuya respuesta os haré llegar en un próximo post.

Garçon! Más champagne, sivuplé!

(Esto del autospam le hace a uno parecerse a Telecinco, con su manía de promocionar sus realities en otros programas de la casa. El marketing, es lo que tiene)

¡ES LA GUERRA!

"La guerra es como el amor. Para triunfar, debes hacer contacto."
(Napoleón Bonaparte)

Hay guerra de sexos; guerra bacteriológica, química; guerra de las galaxias y de los mundos; guerras comerciales; guerra mundial; guerra fría; guerra contra el hambre, la pobreza y el SIDA; guerra "contra el terror"; guerra de bolas de nieve; guerra civil, ¿para cuándo la penal?; guerra sin amigos; guerra de guerrillas; guerra de egos; no a la guerra; guerra santa; la cola del pan en Sarajevo, con sus francotiradores; consejos de guerra (aquí va uno: no ir, ni a la guerra ni al consejo); el Arte de la Guerra, de Sun Tzu; guerra psicológica; Guantanamo Bay; Robin Williams en Good Morning Vietnam; la guerra Oasis-Blur y antes, Beatles-Stones; niños de la guerra; guerra en las calles; vencedores y vencidos; reporteros de guerra...

Yo me quedo con La Guerra de los Botones. Un clásico de la gamberrada.

TRABALENGUAS (I)

Nada más ver la luz ahí arriba, las palabras se deslizan inmediatamente por el tobogán del pensamiento. Según el momento y la intención, su viaje puede ser una excursión de domingo o un descenso atropellado. Las hay que se detienen más de lo necesario, porque algo les llama la atención, o porque prefieren quedarse a mitad de camino, y deben ser llamadas al orden. Igual les sucede a las revoltosas, esas que arman demasiado alboroto y son amigas de gastar alguna travesura a sus compañeras.

Al llegar a la garganta, el tobogán se bifurca en un giro a la derecha y en un tramo que continúa bajando. Aquellas que optan por la curva, ¡incautas!, ascienden en diagonal una rampa que las conducirá, inevitablemente, a la explosión. Cabalgan el aliento sobre una catarata serpentina de carne rosada, hacia la nada, o hacia el todo. Ínfimas o inmensas, ahogadas o atronadoras. Un momento único de gloria kamikaze. Tanto da si el resultado es te quiero, salam malekum, el IPC baja tres décimas en noviembre o fly me to the moon. Ya pasó.

¿Qué dirás tú cuando saltes desde la catarata?

EL PITUFO BLANCO CUMPLE 10 AÑOS

El colectivo bilbaino de pirados y club de rol White Smurf cumple este mes de noviembre una década de vida. Una década jugando a rol, comiendo galletuelas saladas como el mar, metiéndonos con Alfonso y recitando de memoria los diálogos de Austin Powers 2. A menudo, las partidas son pródigas en frases estúpidas:

"Veneno caducado. Eso es lo peor que te puedes tomar" (Hermentoti)

"¿Tiene posición de soldar el sable de luz?" (Unai, despues de cortarle la pierna a un aliado)

Fran: "¿Filántropo? ¡Eso es un hombre lobo!"
Unai: "¡No, es un tío que se folla a los libros!"

“Michael J. Fox no hizo de Frodo por que no podía dejar de ponerse y quitarse el anillo en el casting” (David)

“Aragorn solo puede cantar JOTAS” (Fran)

Juan: "La tablilla de Agamenon es de un valor incalculable"
Gaizka: "¿Y como tenemos la mitad seria incalculable entre dos?"

Jorge: "Soy un wookie tremendamente limpio"
David: "O sea que tienes lacito... "
Jorge: "He dicho limpio, no maricón"



¿Y por qué se dicen tantas chorradas? Preguntadas las mentes más brillantes del club, he aquí la respuesta:

“Bajo este sofá hay un cementerio Indio, es mas en el sofá hay el cadáver de un indio y por eso en ese lugar se dicen tantas chorradas...” Ra, Dad y Fran

Felicidades, pitufos. Felicidades por 10 años soltando chorradas. ¡Y los que nos quedan!

(Hoy sábado, a partir de las 19:00, celebración popular del 10º aniversario de White Smurf en el Mesón El Abuelo, c/Iturribide. Habrá ositos de goma gratis para todos)

COSPLAY ESPACIAL

Después del turismo espacial, llega el turismo espacial cosplay. ¡Viaje al espacio disfrazado de su héroe favorito! El primer friki en el espacio será un muchimillonario japonés, nacido Daysuke Enomoto, rebautizado como Dice-K (dice qué?) y que viajará a la Estación Espacial Internacional en cuanto le aprueben el modelito que va a ponerse. Porque el fulano quiere ir vestido como su personaje de anime (animación japonesa) favorito: Char Aznabel, de la serie Gundam. Esperemos que no le dé por cantar la sintonía vía satélite.

Lo de cosplay, que proviene del inglés costume (disfraz) y play (actuar), no es otra cosa que disfrazarse de un personaje de cómic, manga, anime, película u otro subproducto cultural e ir a hacer el friki en las reuniones de aficionados al género en cuestión. Los reyes son, como no, los nipones. Aquí y aquí podéis ver un montón de ejemplos.

En fin, señor Manolo, que ahora que reponen Comando G en la Cuatro, me da que en los próximos carnavales se van a llevar las capas y los cascos de moto con visores de colores. "¡Timmy, Kio, Jason, Mark / y Princesa lucharán / nave Fénix a volar / la batalla van a ganar...!" Si el friki no puede ir al espacio, que venga el espacio al friki. Y qué alivio que no resuciten La Aldea del Arce (¿qué habrá sido de la conejita Patty?), las algaradas psíquicas que podría causar el alcohol, peor que lo de Francia, se lo digo yo: "Shamalele, shamalá / esta aldea / es genial".

A todo esto, yo ya estoy ahorrando para viajar al espacio disfrazado de Pasión de Gavilanes para que todo el mundo se pregunte Quién es ese hombre...

¡A LA AVENTURA!

La noticia del día no está en el Parlamento, ni en la Ruber, sino en Guinea Ecuatorial: ¡aún existe territorio virgen! ¡Y yo que creía que de eso sólo quedaba en los fondos submarinos y en lo profundo de la mente! La Caldera de Luba -gran nombre para un bar de ambiente- es una mini-selva inexplorada en la antigua Fernando Poo, hoy Bioko. Yace en el fondo de un volcán, de cráter hundido mucho antes de la tele en blanco y negro, antes incluso de que Alejandro gritara en la India: "¡Media vuelta, muchachos!". La leyenda habla de una tribu de pigmeos, de una estirpe oculta de gorilas, del dios Lombbé y el espíritu Olé, que viven en el interior del lago... Por cierto que el resto de la isla esta civilizadísimo, con casino, movimiento de autodeterminación, blog y todo.

Con tanto rollo del Estatut, se me olvidó rellenar la hoja de inscripción para la expedición que va a emprender un grupo de científicos españoles y guineanos. ¡Qué rabia! Descubrir lo desconocido, ser apresado por la tribu y atado al poste de sacrificios, huir del dios-dinosaurio que viene a comerte con patatuelas, refugiarte en el cementerio sagrado, el Dino que se cansa y se vuelve al lago, hacer las paces con la tribu, volver al mundo de todos los días, anunciar a la prensa que de virgen lo que Nuria Bermúdez, que te has encontrado una lata de Toca-Tola y una cinta del Fary, que no hay nada interesante y el suelo no es edificable...

(Sí, una referencia al Mundo Perdido de Conan Doyle o al Arthur Jermyn de Lovecraft hubiera quedado más culta, pero me he dejado llevar...)

KIDS WANNA ROCK!

Lo primero que ha hecho la infanta al nacer ha sido, claro, llorar. Lo segundo, registrar su nombre como dominio en Internet. ¿Formará esto parte de algún plan para fomentar las nuevas tecnologías? Bueno, el caso es que Leonor.com -me estoy imaginando al mefítico Peñafiel en éxtasis teresiano, mejor dicho, leonino- ha registrado todas las combinaciones más factibles de su nombre y título en los dominios comerciales de la red, la muy cuca, no se vaya a aprovechar algún vivales. Ya hay un cachondo, sin embargo, que suplanta a la criatura en un blog, para regocijo de curiosos del cuore monárquico y morningsingers en general.

Pero lo que está claro es que los críos de hoy llevan en sus venas la esencia del siglo XXI: son uno con la tecnología. A pesar de mi adolescencia como profesional en salas recreativas haciendo quiebros con el mando, de mis largas horas conquistando digitalmente la Galia con Julio, a duras penas logro contrarrestar la pericia de mi sobrino con el mando de la Play. El enano emula los balanceos de Spiderman con los botones como quien se come un yogur fat free, felino y arácnido a un tiempo. Y no sólo eso: se aclimatan que da gusto a la mutación de la sociedad: el otro día me dice que había creado una familia homoparental en los Sims, que la madre era lesbiana y la novia se llamaba Carmen. Para después agarrar los discos viejos de su padre y anunciar con regocijo: "¡Los voy a subastar por Internet!".

Así que, todos aquellos que proyectéis tener un/a Patorras en breve, no os extrañeis si en vez de un pan, trae un master bajo el brazo . 9 meses en la tripa dan para mucho...