La ley del silencio

Parafraseando a Nacho Vigalondo, no sé si esto es significativo, pero... con la actualidad plagada de recopilaciones de los mejores momentos de 2005, Los Mitos de Txulu no podía ofrecer hoy sino un looking back a la anécdota del año.

Aquella que podía haber hecho que me expulsaran de este país y que, de haberse divulgado más ampliamente, hubiera merecido de por sí encendida proclama de Peñafiel, lúbrica columna de Umbral y enconada bronca de la Campos, para acabar con una disculpa esposado al sofá de Patricia, amén de reportaje nocturno y castigador de la Milá con pataleta de Bustamente incluida.

Quizás ya se lo haya contado, pero... ¿quieren saber QUÉ OCURRIÓ EN EL ESTRENO DE BATMAN BEGINS?

(Ya, ya sé que a usted ya se lo he contado, Señor Manolo, pero es que en estas fechas, uno cuenta y recuenta sus anécdotas más floridas del año. ¿Le he contado lo de mi conversación con Tony Genil en un autobús nocturno?)

Las ostias llevarán IVA

La European Comission le ha dado un toque a ZP ("¿Y cómo se lo digo yo ahora?") para que arregle con Rouco & sus hermanos el fin de la exención del IVA a la Iglesia española en lo contante (y sonante) a transacciones de muebles e inmuebles. Por la regulación de la competencia (de almas), supongo. ¿Repercutirá esta situación sobre los fieles, me pregunto?

I want to know:

¿Se limitará el número de veces que se puede ir a misa por semana? ¿El número de misas por día? ¿Su duración?

¿El vino pasará a ser de tetrabrik, para ahorrar?

¿Se aplicará el IVA correspondiente a la dimensión terrenal del inmueble o a su utilidad espiritual?

¿La religión es un artículo de primera necesidad (4%) o un bien de lujo (16%)?

¿Subirán los precios de bodas,bautizos y comuniones? ¿Conllevará ello un trasvase de fieles hacia ritos alternativos más económicos? (el Balinés, el celta y paganismos varios)

¿Entrará IKEA en las iglesias?

Por si acaso, señor Manolo, cuando le den una ostia, ¡vaya poniendo la otra mejilla, que igual viene con IVA!

PD: Y échele un ojo al cuestionario del periodista japonés cuando eligieron al Ratzinger, que tiene su miga.

Viento de Liverpool

Viento de Gettysburg es un relato de Ray Bradbury donde un pueblo de la América profunda construye una réplica autómata de Abraham Lincoln, para que abandere la comunidad.



El infortunado corre la misma suerte que su predecesor de carne y hueso; es asesinado de un disparo en el teatro por un tal Booth. Cuando el ejecutor es atrapado, el creador del autómata, destrozado, le obliga a huir para que la policía no le atrape. Le despoja de todos los documentos que prueban su identidad y le exhorta a no dar cuenta jamás de su asesinato, so pena de un final horrible.

"- Adios, don Nadie, y no habrá cuentos en las revistas, ni festejos, ni TV, ni fama; una tumba sin nombre, y ninguna mención en los libros de historia, no; fuera de aquí, fuera, corra, corra antes de que yo lo mate."

Hoy todas las portadas son para Lennon; y no faltan retazos de su asesino, .............; el muy condenado se merecería que, en el control del aeropuerto, le rompieran su billete con destino a la inmortalidad; que alguien reescribiera el pasado, al más puro estilo 1984, para que los libros digan que el asesino se dio a la fuga, o que Lennon se mató al caer por las escaleras.

(A ese que dijo que la muerte es el olvido se le olvidó incluir "sólo para quien la experimenta"; si no, muchas floristerías se hubieran ido a pique.)

¡Está vivo!

Ni las más precisas artes de adivinación me habían permitido dar con su paradero.

Pregunté aquí y allá: a la Bruja Buena de Malasaña, al Osezno Vallisoletano, a su mitad con barba... nada. Incluso hice algo de submariñismo. Las únicas pistas apuntaban a una misteriosa figura de Áurea Proporción y gracia andaluza como responsable de su desaparición.


Alguien apuntó que rodaba con Costa Gavras un remake de Desaparecido, pero pronto deseché la hipótesis por absurda: Gavras jamás haría un remake de su propia película.

En su casa, las horas aguardaban su vuelta picoteando de vez en cuando de la nevera. Su foto junto a Michael Robinson sonreía al vacío. En los billares donde el humo era más espeso me dijeron que lo habían visto jugando a la Playstation, pero eso era todo. Y que con algún trago de más había confesado su intención de marcarse unos chuts en el césped de la Casa Blanca, enrojecido con el uniforme de su vociferante juventud. ¡Horreur! ¡Quizás eso había bastado para reservarle suite en Abú Grahib! Decidí no rendirme y abrí de par en par el armario de las maldiciones; derroché los sortilegios que guardo en la mesita de noche; crucé los mundos de niebla; envié a todos mis calcetines a peinar los arrabales del buen gusto. Nada. Rechiné furioso los dientes.

¿Se habría pillado la mano en alguna máquina de refrescos distante y fallecido por falta de monedas?

El caso es que, cuando las quinielas lo situaban como recolector de luz de luna y pescador de perlas (a tiempo parcial) en el Ponapé, su voz se me apareció. Y me anunció que él y su silueta andaluza se reflejarían proximamente en el titanio del Guggenheim, si el buen txakoli vizcaino tenía a bien curar antes sus gaznates.

Así que, cuando lo vea, y después de obsequiarle sin saña ninguna con una patada en el centro geográfico exacto de los cataplines, le daré un fuerte abrazo.

(Dedicado con cariño a E.R, que por fín ha dado señales de vida. Chaval, esto sí que es un post solipsista y lo demás son malasañadas)

La expedición a la Caldera de Luba (ver post del 4 de noviembre) ya está descendiendo el volcán. Aquí podéis seguir diariamente sus progresos.

Extracto:

"... nos hemos topado con dos monos gigantes, colobos negros fascinantes, libélulas y todo tipo de animales. Habrá que esperar a bajar a la selva que hay en el fondo de la Caldera para ver qué nos depara."

Y yo aquí, friendo empanadillas.

¿Alguien gusta, malandrines?