Un mamut en mis tronchitos

Denuncia haber encontrado un ratón muerto en una bolsa de aperitivos

Un bonsai en el bollycao, un pelo de Paco Porras en mi sopa, un ejecutivo desahuciado en mi descafeinado de sobre... horreur! No, no se alarmen! Si les toca la china en su rollito de primavera, le mandan a casa un gigantesco y superchuli lote de productos, ¡por mensajero!, de forma totalmente gratuita. Bueno... a cambio de la evidencia, para... eh... investigarla, sí, eso es, investigarla.

Yo que pensaba que esto del spam en las bolsas de chucherías era una costumbre malsana y hasta va a resultar que alivia la deuda de los hogares.

“Con lo que me he ahorrado desde que me tocó aquel ratoncillo fosilizado en un Phoskitos me he comprado un modelito de Prada y unos Manolos que fardo en la pizina que no veas. ¡Ni INGDirect ni pollas!”.

Imaginemos un escenario menos feliz:

Usted compra confiado una bolsa de Troñitos para su tierno y alienado infante; el niño babosea colorante un rato y cuando se cansa, dice: “¡Ostiapapásihayjuguete! ¡Yestávivo!”

Lo que podía haber sido un entrañable episodio de Barrio Sésamo acaba en los tribunales. “Nosotros sólo queríamos aportar una base de proteínas y un extra de Omega 3 para que no se dejaran la pasta en Actimeles”, dirá el rufián de la industria golosinera, famoso en su empresa por silenciar el caso de aquella niña que se atragantó con un cuerno de rinoceronte en sus “Monchi Ronchis”

Y la nueva Madre Coraje será asediada por la prensa en las escaleras del juzgado, con el ratoncillo envasado al vacio ("embotado", como decía la abuela) y desgarrando una bolsa de Tronchitos como desafìo a los grandes del snack, a lo Sinead O`Connor...

¿Es un plan de Al- Qaeda? ¿Veremos pronto el vídeo donde los asesores de Homeland Security advierten a Bush de la existencia de ratones en las bolsas de Tronchitos?

“No problem, stay calm, I eat Moncho Rings!”