LOS MITOS DE TXULU

VAMPIROS, ARIELES Y CRISTOS

2007-03-26T07:50:00.000+02:00

Tras un laaaargo impasse, he decidido que, ya que no voy a poder contar mi vida e historias, con la asiduidad adecuada, voy a volcar aquí las cosillas más interesantes que publico.

Así que, para muestra, un botón:

CRONICA DE LA NOCHE DE LOS PREMIOS DEL CINE MEXICANO, LOS ARIEL

Un repasillo a la gala. Los premios fueron por otro lado. Me lo pasé pipa, pipa. Eso sí, no me dio tiempo a beber gratis, salvo un vinito que me zumbé de un trago antes de que el camarero se moviera.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/413596.html

EL PRIMER VAMPIRO DEL CINE MEXICANO

¡Y la voz del Auto Increíble (Coche Fantástico en España)!

http://www.elsalvador.com/mwedh/nota/nota_completa.asp?idCat=2945&idArt=1246483

SEMANA SANTA EN IZTAPALAPA

Una Pasión Viviente megamultitudinaria en el DF. Como todos los años toca reportaje, pues ahí va el del año pasado, que habla de pirámides enterradas, y el de éste, donde me tiré por los ensayos. Tiene su punto la cosa.

2006: http://www.ocvive.com/mis_tradiciones/tradiciones/2006/abril/0414_mis_trad_iztapalapa.shtml

2007:
http://www.ocvive.com/mis_tradiciones/tradiciones/2007/marzo/0323_mis_trad_iztapalapa_semana_santa.shtml

Extraños incidentes

2006-06-18T11:55:00.000+02:00

Noche de sábado en México DF. Dos curiosos incidentes. Ambos, cerca de casa, en una de las vecindades más respetables, en el centro económico de la capital mexicana.

¿Secuestro?
Camino a una parada de taxis cercana. Un coche circula lentamente junto a mi. Me apercibo y camino por el lado más alejado de la acera. Calle relativamente oscura y desierta, pero central. El conductor abre la ventana y me pregunta, titubeando, por una dirección cercana y muy conocida. Rehuso acercarme, por los rumores que he escuchado y porque no me convence su titubeo, su estúpida pregunta ni su aspecto. Por la experiencia de un amigo al que le ocurrió algo parecido, te acercas, te meten en el coche, te roban y abandonan en algún barrio de mala muerte. Paso de acercarme. Sigo caminado, alejándome, y le indico el rumbo. El coche sigue. Se para unos metros mas adelante y repite la operación con un tío parado en la esquina. El hombre se acerca y acto seguido se introduce en el coche. Extraño.

Mordida

Salimos de una fiesta y, como llevábamos vasos, para un coche de policia. Es ilegal beber en la calle. Tiro mi vaso en una papelera. Recuerdo a un taxista: “Polanco no tiene más policía porque sea buena zona y deba ser protegida, sino porque los policias pueden sacar más mordida (soborno) al personal que en otras zonas”. Paran a una compañera mía. Discutimos con un policía más borracho que nosotros y le disuadimos diciéndole que trabajamos para la Embajada. Uno de los mexicanos no tiene tanta suerte. El policía se lo lleva aparte. “Si quieren llamo a otra patrulla y vamos a delegación” El mexicano accede a pagar 150 pesos (10 euros). El policía no tiene capacidad de multar, pero es un método habitual para sacarse un extra. La transa mexicana. Así está el patio.

Porno Popular

2006-06-05T20:47:00.000+02:00

Ante esta noticia sobre las emisiones de "Popular TV", solo pude exclamar, "Sí, claro...".

Interferencias porno en la televisión de los obispos

"Mi perro se ha meado en los deberes y por eso no pude traerlos" me merece mayor credibilidad. ¡Que nos conocemos, guarretes! Claro, como ya no hay Canal +, alguien tiene que llenar el hueco.

Juas, juas, juas... ¿De qué son las pelis? ¿Emitirán las más "populares"?

"Desmadre en el Congreso", "La Iglesia y el Estado... ya no estan separados", "La Familia Unida", "No hay tregua", " Fui a la Manifa y mira lo que me tocó en la rifa"

"Oiga, no creerá que soy uno de esos curas que se lo montan con niños. Sería difìcil que lo fuera, sólo son un 1 por ciento del total... es decir, unos 10 millones"

(De la serie irlandesa Father Ted)

TXULU EN BAJA CALIFORNIA

2006-05-22T04:21:00.000+02:00

Bueno, que me he han mandado una semanita a Baja California (México), el estado que linda con la frontera gringa, donde alborota Tijuana, se bebe buen vino y se escucha rugir al mar. Fui con otros 8 periodistas, invitado por el Consejo Turístico de México para que descubrieramos las bondades de la zona. A pesar del atracón que me he dado a comer y beber creo que he adelgazado del ritmo que llevábamos. Aquí os dejo unas fotos de vuestro primigenio favorito, cortesía de Alex Zepeda. A lo largo de la semana iré subiendo más fotos.

Antes de pasar a la cava privada de Viña Liceaga a ponerme morado de quesito y vinito rico. Yummy Yummy!

Esta es la frontera con Gringolandia, el Finisterre mexicano. Al otro lado de la reja hay todavia un buena caminata por playas descuidadas hasta llegar a San Ysidro, primer lugar habitado. La patrulla fronteriza vigila en camionetas que no se cuelen los inmigrantes. Por la noche usan infraroojos, helicópteros y mamadas así, no se vaya a colar de chacha alguno de Al-Qaeda. Más arrina hay un obelisco de 1800 y pico que señala la frontera y una alambrada bastante cerda.

Parte del viñedo más grande de México. Con plaza de toros y tó. Ocupa practicamente un valle. No dieron una comida de lujazo en un alto donde se veía todo el paisaje y nos regalaron unas botellitas El día de la foto visitamos tres viñedos. Sigo sin poder distinguir un Merlot añejo de un Cabernet, el Castillo de Vulpi acabó con mi carrera de enólogo. El guía nos pidió por favor el día antes que "intentáramos comportarnos", dada la abundancia de catas y el subsiguiente peligro de borrachera a lo Huevos Poetas. Así que hube de rechazar amablemente algún ofrecimiento de orujo para no subirme a la mesa a cantar el Dragostea Din Tei (numa numa hey!)

Aquí, el doble de Lobezno para las escenas peligrosas en pleno mosqueo porque no le dejaban comer en el set. Vamos, haciendo el imbecil en los estudios que la Fox tiene en la zona y dónde se rodo Titanic. Me quede con ganas de sacarme una foto aporreando las rejas que cierran el paso a los de tercera clase. También estaba parte del set del Planeta de los simios, la nave de Independence Day y los trajes de los X-Men (incluido algun objeto de la peli por estrenar). Gran orgasmo. Por cierto, que Lobezno se alojó en el mismo hotel que nosotros unas tres semanas atrás.

Así empieza el nuevo trailer de Superman Returns. "Creerás que uno de Bilbao puede volar... si el Athletic se salva del descenso, por qué no, ahivalaostia!" (Un mirador en la carretera entre Rosarito y Ensenada.Lovely, right?)

NO COMMENT!

Un mamut en mis tronchitos

2006-03-08T02:24:00.000+01:00

Denuncia haber encontrado un ratón muerto en una bolsa de aperitivos

Un bonsai en el bollycao, un pelo de Paco Porras en mi sopa, un ejecutivo desahuciado en mi descafeinado de sobre... horreur! No, no se alarmen! Si les toca la china en su rollito de primavera, le mandan a casa un gigantesco y superchuli lote de productos, ¡por mensajero!, de forma totalmente gratuita. Bueno... a cambio de la evidencia, para... eh... investigarla, sí, eso es, investigarla.

Yo que pensaba que esto del spam en las bolsas de chucherías era una costumbre malsana y hasta va a resultar que alivia la deuda de los hogares.

“Con lo que me he ahorrado desde que me tocó aquel ratoncillo fosilizado en un Phoskitos me he comprado un modelito de Prada y unos Manolos que fardo en la pizina que no veas. ¡Ni INGDirect ni pollas!”.

Imaginemos un escenario menos feliz:

Usted compra confiado una bolsa de Troñitos para su tierno y alienado infante; el niño babosea colorante un rato y cuando se cansa, dice: “¡Ostiapapásihayjuguete! ¡Yestávivo!”

Lo que podía haber sido un entrañable episodio de Barrio Sésamo acaba en los tribunales. “Nosotros sólo queríamos aportar una base de proteínas y un extra de Omega 3 para que no se dejaran la pasta en Actimeles”, dirá el rufián de la industria golosinera, famoso en su empresa por silenciar el caso de aquella niña que se atragantó con un cuerno de rinoceronte en sus “Monchi Ronchis”

Y la nueva Madre Coraje será asediada por la prensa en las escaleras del juzgado, con el ratoncillo envasado al vacio ("embotado", como decía la abuela) y desgarrando una bolsa de Tronchitos como desafìo a los grandes del snack, a lo Sinead O`Connor...

¿Es un plan de Al- Qaeda? ¿Veremos pronto el vídeo donde los asesores de Homeland Security advierten a Bush de la existencia de ratones en las bolsas de Tronchitos?

“No problem, stay calm, I eat Moncho Rings!”

El Chico Cartera

2006-02-26T00:48:00.000+01:00

Hay cosas en la vida que llegan en el momento justo. Como el Chico Cartera.

Hace cada vez más años, oí hablar por primera vez de lo gracioso y divertido que era el Chico Cartera. Mi amigo, que aún no corría peligro de cirrosis, llegó como borracho exaltándome las bondades del Chico Cartera. “¡El Chico Cartera, el Chico Cartera”!, repetía sin cesar en su frenesí, la boca contorsionada llena de risa. Y yo sin saber quien diablos era el Chico Cartera. ¿Un contorsionista del que se había enamorado como loca Carolina de Mónaco?¿El nuevo compañero de Spiderman? Finalmente, mi amigo me desveló su identidad, pero por más que busqué no pude encontrar al dichoso Chico Cartera.

Pasaron fríos y calores. Ayer, finalmente, conocí al Chico Cartera.¡Vaya experiencia la suya! Total, que había secuestrado un poco de tiempo libre y me sumergí en un baño caliente, ignorante de que iba a conocer al Chico Cartera. Chris pedaleaba como siempre en su bici, repartiendo periódicos. Al final de la calle se daba el trompazo acostumbrado por mirar a su vecina más buenorra. Pero después, todo fue distinto. Chris partía a la Gran Ciudad en busca de aventuras... ¡y se convertía en el Chico Cartera! Y yo me reía entre burbujitas y espuma, acompañado de una buena cerveza, mientras el Chico Cartera no dejaba de decir tonterías... Quizás en otro momento no me hubiera reído tanto, pero ayer, embozado por la cruda de tequila y sueño escaso, conocer al Chico Cartera fue el gran momento de la jornada.

¡Tres hurras por el Chico Cartera!

(Chris Elliot protagonizó un buen número de episodios de Búscate la Vida, emitida en España cuando Canal + gateaba. ¿Recuerdan el de V.O.M.I.T.O.N? )

¿Soy o no soy?

2006-01-26T17:58:00.000+01:00

Como, duermo y hasta veo la tele con el mismísimo Shakespeare, compartiendo los cojines del sofá. Al bajar a la calle, saludo amistosamente al Sr. Poe, a quien hace tiempo que no veía pero con quien siempre es grato conversar. Cabe señalar que a veces, de vuelta a casa, me cruzo a Kant y recordamos juntos aquella noche de sábado, borracho perdido, en que fui uno con la crítica de la razón pura. ¡Qué recuerdos...!

El otro día coincidí por casualidad en el Seven-Eleven con Leibniz; aproveché para preguntarle si cobra royalties por las galletitas que llevan su nombre. Pero ahí no acaba la cosa; ayer noche descubrí a Hegel junto a un semáforo lanzando exaltadas proclamas socialistas con el lenguaje del claxón . Unas calles más abajo su discípulo Marx trataba de que la gente no le confundiera con Groucho. A Molière le tengo perdida la pista: vive demasiado lejos...

(Que apropiado para mi ego de escritor residir en una calle con nombre de genio literario)

COMING SOON: ¡Txulu y el volcán! ¡Emoción a 4.600 m!

DF blues

2006-01-17T00:51:00.000+01:00

Una vez disponga del artefacto mágicológico que escupe bits a través del éter aumentará la regularidad de estas crónicas chilangas. No me olvido: recopilo evidencias con los cinco sentidos para ese análisis macroeconómico que solo se cuece en las aceras. De momento, para los (quiero creer que sobre todo para las) que suspiran por mi porvenir, un mensaje de tranquilidad: no toco la pandereta en las esquinas, he encontrado el gel de baño en el súper y consumo cerveza de forma (muy) regular. Ya tengo cuatro paredes para mí solo, a unos pasos del pan que me llevo a la boca, los taxistas son mi libro de texto, me despierta el sol. No desesperen. En cuanto pueda, les cuento la película.

Crónicas Chilangas

2006-01-06T22:38:00.000+01:00

Mis estimados cuates, compadres y mamitas de mis amaneceres:

Quizás todos no lo sepan pero he mudado mis actividades desde la profunda R´lyeh a la tezcatlipotesca Ciudad de México. Así que acá camino estos días, camuflado en el Distrito Federal bajo carne y hueso. Prepárense para una remesa de completos informes desde esta sorprendente urbe prima segunda de Goliat, arropada desde el desayuno por la ranchera. Muy bien que he sido recibido; mi estómago no ha pedido el libro de reclamaciones aún. Sí acaso, las noches son frías. Enviénme su calor, sus besos y las corbatas, que me las dejé todas.

Chilango: natural de Ciudad de México.

La ley del silencio

2005-12-30T02:17:00.000+01:00

Parafraseando a Nacho Vigalondo, no sé si esto es significativo, pero... con la actualidad plagada de recopilaciones de los mejores momentos de 2005, Los Mitos de Txulu no podía ofrecer hoy sino un looking back a la anécdota del año.

Aquella que podía haber hecho que me expulsaran de este país y que, de haberse divulgado más ampliamente, hubiera merecido de por sí encendida proclama de Peñafiel, lúbrica columna de Umbral y enconada bronca de la Campos, para acabar con una disculpa esposado al sofá de Patricia, amén de reportaje nocturno y castigador de la Milá con pataleta de Bustamente incluida.

Quizás ya se lo haya contado, pero... ¿quieren saber QUÉ OCURRIÓ EN EL ESTRENO DE BATMAN BEGINS?

(Ya, ya sé que a usted ya se lo he contado, Señor Manolo, pero es que en estas fechas, uno cuenta y recuenta sus anécdotas más floridas del año. ¿Le he contado lo de mi conversación con Tony Genil en un autobús nocturno?)

Las ostias llevarán IVA

2005-12-17T17:00:00.000+01:00

La European Comission le ha dado un toque a ZP ("¿Y cómo se lo digo yo ahora?") para que arregle con Rouco & sus hermanos el fin de la exención del IVA a la Iglesia española en lo contante (y sonante) a transacciones de muebles e inmuebles. Por la regulación de la competencia (de almas), supongo. ¿Repercutirá esta situación sobre los fieles, me pregunto?

I want to know:

¿Se limitará el número de veces que se puede ir a misa por semana? ¿El número de misas por día? ¿Su duración?

¿El vino pasará a ser de tetrabrik, para ahorrar?

¿Se aplicará el IVA correspondiente a la dimensión terrenal del inmueble o a su utilidad espiritual?

¿La religión es un artículo de primera necesidad (4%) o un bien de lujo (16%)?

¿Subirán los precios de bodas,bautizos y comuniones? ¿Conllevará ello un trasvase de fieles hacia ritos alternativos más económicos? (el Balinés, el celta y paganismos varios)

¿Entrará IKEA en las iglesias?

Por si acaso, señor Manolo, cuando le den una ostia, ¡vaya poniendo la otra mejilla, que igual viene con IVA!

PD: Y échele un ojo al cuestionario del periodista japonés cuando eligieron al Ratzinger, que tiene su miga.

Viento de Liverpool

2005-12-08T15:48:00.000+01:00

Viento de Gettysburg es un relato de Ray Bradbury donde un pueblo de la América profunda construye una réplica autómata de Abraham Lincoln, para que abandere la comunidad.

El infortunado corre la misma suerte que su predecesor de carne y hueso; es asesinado de un disparo en el teatro por un tal Booth. Cuando el ejecutor es atrapado, el creador del autómata, destrozado, le obliga a huir para que la policía no le atrape. Le despoja de todos los documentos que prueban su identidad y le exhorta a no dar cuenta jamás de su asesinato, so pena de un final horrible.

"- Adios, don Nadie, y no habrá cuentos en las revistas, ni festejos, ni TV, ni fama; una tumba sin nombre, y ninguna mención en los libros de historia, no; fuera de aquí, fuera, corra, corra antes de que yo lo mate."

Hoy todas las portadas son para Lennon; y no faltan retazos de su asesino, .............; el muy condenado se merecería que, en el control del aeropuerto, le rompieran su billete con destino a la inmortalidad; que alguien reescribiera el pasado, al más puro estilo 1984, para que los libros digan que el asesino se dio a la fuga, o que Lennon se mató al caer por las escaleras.

(A ese que dijo que la muerte es el olvido se le olvidó incluir "sólo para quien la experimenta"; si no, muchas floristerías se hubieran ido a pique.)

¡Está vivo!

2005-12-07T01:58:00.000+01:00

Ni las más precisas artes de adivinación me habían permitido dar con su paradero.

Pregunté aquí y allá: a la Bruja Buena de Malasaña, al Osezno Vallisoletano, a su mitad con barba... nada. Incluso hice algo de submariñismo. Las únicas pistas apuntaban a una misteriosa figura de Áurea Proporción y gracia andaluza como responsable de su desaparición.

Alguien apuntó que rodaba con Costa Gavras un remake de Desaparecido, pero pronto deseché la hipótesis por absurda: Gavras jamás haría un remake de su propia película.

En su casa, las horas aguardaban su vuelta picoteando de vez en cuando de la nevera. Su foto junto a Michael Robinson sonreía al vacío. En los billares donde el humo era más espeso me dijeron que lo habían visto jugando a la Playstation, pero eso era todo. Y que con algún trago de más había confesado su intención de marcarse unos chuts en el césped de la Casa Blanca, enrojecido con el uniforme de su vociferante juventud. ¡Horreur! ¡Quizás eso había bastado para reservarle suite en Abú Grahib! Decidí no rendirme y abrí de par en par el armario de las maldiciones; derroché los sortilegios que guardo en la mesita de noche; crucé los mundos de niebla; envié a todos mis calcetines a peinar los arrabales del buen gusto. Nada. Rechiné furioso los dientes.

¿Se habría pillado la mano en alguna máquina de refrescos distante y fallecido por falta de monedas?

El caso es que, cuando las quinielas lo situaban como recolector de luz de luna y pescador de perlas (a tiempo parcial) en el Ponapé, su voz se me apareció. Y me anunció que él y su silueta andaluza se reflejarían proximamente en el titanio del Guggenheim, si el buen txakoli vizcaino tenía a bien curar antes sus gaznates.

Así que, cuando lo vea, y después de obsequiarle sin saña ninguna con una patada en el centro geográfico exacto de los cataplines, le daré un fuerte abrazo.

(Dedicado con cariño a E.R, que por fín ha dado señales de vida. Chaval, esto sí que es un post solipsista y lo demás son malasañadas)

2005-12-01T00:16:00.000+01:00

La expedición a la Caldera de Luba (ver post del 4 de noviembre) ya está descendiendo el volcán. Aquí podéis seguir diariamente sus progresos.

Extracto:

"... nos hemos topado con dos monos gigantes, colobos negros fascinantes, libélulas y todo tipo de animales. Habrá que esperar a bajar a la selva que hay en el fondo de la Caldera para ver qué nos depara."

Y yo aquí, friendo empanadillas.

¿Alguien gusta, malandrines?

Furia en pretérito borgiano

2005-11-30T20:38:00.000+01:00

Para los interesados en el origen de la actual polémica Pérez Reverte-Umbral, he aquí su precuela:

"Éranse una vez dos escritores cabreados..."

Furia en blanco y negro

2005-11-28T01:17:00.000+01:00

Atronador round de combate que se desarrollaba ayer en las páginas de El Semanal, suplemento dominical de los diarios de Vocento. En una esquina (del ring), Pérez Reverte. En la otra, "I came here to speak about my book" Umbral. Vaya sarta de uppercuts lingüísticos que le suelta el Million Dollar Pérez al veterano Rocky Umbral. Ni una avalancha de Diccionarios Panhispánicos en la cocorota demostraría ser más letal. Pérez se revela como alumno aplicado del Mortal Kombat y acaba la faena con un fatality en toda regla. Impresionado me he quedado. De risa.

Y fíjese, señor Manolo, que yo al Capitán Alatriste lo cambiaba por un Mortadelo, que este fulano cuando escribe de limpiabotas y caraduras con mondadiente es lo más de lo plus, pero como novelista me produce digestiones pesadas (incluso en edición de bolsillo). Aunque para pesadas, las columnas de Don Francisco, más macizas si cabe que las de Hércules, o que los Argonath que vigilan la caída del Anduin. Le repito, me escacharro de risa y espero ansioso el siguiente asalto o su ausencia. No, sí desde que el Marsé se puso bravo esto de la literatura va a ser tonificante.

EL REGRESO DEL SEÑOR DE LOS CHUPETES

2005-11-24T03:07:00.000+01:00

Sacad el champagne, ¡habéis sido tí@s! ¡Este blog acaba de tener un hermanito! El lunes, a las 5:03 AM, vio los unos y ceros del ciberespacio El Señor de los Chupetes cabalga de nuevo, un blog gamberro que nace para dedicarse exclusivamente al cine, el cómic y la ciencia ficción, con la sana vocación de convertirse en un blog friki para todos los públicos. Todo lo que no encontraréis en Cuatrosfera. Así que he estado un poco liado con el feliz acontecimiento, pero ya he reaparecido, como la Leti, sonriente y con los tentáculos al viento.

Al frente de esta nueva cita digital, Tchupón el Negro, maléfico Señor de los Chupetes. Según informa Tchupón (un poco repelente si que es este elemento, pero no tanto como los presentadores de Cuatrosfera), esta semana le felicita el cumpleaños a uno de los más entrañables personajes del cyberpunk, a quien seguro conocéis, y comenta el salto a los museos de los grandes dibujantes de cómic del siglo XX.

El último museo que visité fue el British, por cierto, para ver a unos amigos que tengo en la sección egipcia, a cuenta de una pregunta que deseaba hacer y cuya respuesta os haré llegar en un próximo post.

Garçon! Más champagne, sivuplé!

(Esto del autospam le hace a uno parecerse a Telecinco, con su manía de promocionar sus realities en otros programas de la casa. El marketing, es lo que tiene)

¡ES LA GUERRA!

2005-11-20T09:04:00.000+01:00

"La guerra es como el amor. Para triunfar, debes hacer contacto."
(Napoleón Bonaparte)

Hay guerra de sexos; guerra bacteriológica, química; guerra de las galaxias y de los mundos; guerras comerciales; guerra mundial; guerra fría; guerra contra el hambre, la pobreza y el SIDA; guerra "contra el terror"; guerra de bolas de nieve; guerra civil, ¿para cuándo la penal?; guerra sin amigos; guerra de guerrillas; guerra de egos; no a la guerra; guerra santa; la cola del pan en Sarajevo, con sus francotiradores; consejos de guerra (aquí va uno: no ir, ni a la guerra ni al consejo); el Arte de la Guerra, de Sun Tzu; guerra psicológica; Guantanamo Bay; Robin Williams en Good Morning Vietnam; la guerra Oasis-Blur y antes, Beatles-Stones; niños de la guerra; guerra en las calles; vencedores y vencidos; reporteros de guerra...

Yo me quedo con La Guerra de los Botones. Un clásico de la gamberrada.

TRABALENGUAS (I)

2005-11-15T23:52:00.001+01:00

Nada más ver la luz ahí arriba, las palabras se deslizan inmediatamente por el tobogán del pensamiento. Según el momento y la intención, su viaje puede ser una excursión de domingo o un descenso atropellado. Las hay que se detienen más de lo necesario, porque algo les llama la atención, o porque prefieren quedarse a mitad de camino, y deben ser llamadas al orden. Igual les sucede a las revoltosas, esas que arman demasiado alboroto y son amigas de gastar alguna travesura a sus compañeras.

Al llegar a la garganta, el tobogán se bifurca en un giro a la derecha y en un tramo que continúa bajando. Aquellas que optan por la curva, ¡incautas!, ascienden en diagonal una rampa que las conducirá, inevitablemente, a la explosión. Cabalgan el aliento sobre una catarata serpentina de carne rosada, hacia la nada, o hacia el todo. Ínfimas o inmensas, ahogadas o atronadoras. Un momento único de gloria kamikaze. Tanto da si el resultado es te quiero, salam malekum, el IPC baja tres décimas en noviembre o fly me to the moon. Ya pasó.

¿Qué dirás tú cuando saltes desde la catarata?

EL PITUFO BLANCO CUMPLE 10 AÑOS

2005-11-12T03:11:00.000+01:00

El colectivo bilbaino de pirados y club de rol White Smurf cumple este mes de noviembre una década de vida. Una década jugando a rol, comiendo galletuelas saladas como el mar, metiéndonos con Alfonso y recitando de memoria los diálogos de Austin Powers 2. A menudo, las partidas son pródigas en frases estúpidas:

"Veneno caducado. Eso es lo peor que te puedes tomar" (Hermentoti)

"¿Tiene posición de soldar el sable de luz?" (Unai, despues de cortarle la pierna a un aliado)

Fran: "¿Filántropo? ¡Eso es un hombre lobo!"
Unai: "¡No, es un tío que se folla a los libros!"

“Michael J. Fox no hizo de Frodo por que no podía dejar de ponerse y quitarse el anillo en el casting” (David)

“Aragorn solo puede cantar JOTAS” (Fran)

Juan: "La tablilla de Agamenon es de un valor incalculable"
Gaizka: "¿Y como tenemos la mitad seria incalculable entre dos?"

Jorge: "Soy un wookie tremendamente limpio"
David: "O sea que tienes lacito... "
Jorge: "He dicho limpio, no maricón"

¿Y por qué se dicen tantas chorradas? Preguntadas las mentes más brillantes del club, he aquí la respuesta:

“Bajo este sofá hay un cementerio Indio, es mas en el sofá hay el cadáver de un indio y por eso en ese lugar se dicen tantas chorradas...” Ra, Dad y Fran

Felicidades, pitufos. Felicidades por 10 años soltando chorradas. ¡Y los que nos quedan!

(Hoy sábado, a partir de las 19:00, celebración popular del 10º aniversario de White Smurf en el Mesón El Abuelo, c/Iturribide. Habrá ositos de goma gratis para todos)

COSPLAY ESPACIAL

2005-11-11T02:51:00.000+01:00

Después del turismo espacial, llega el turismo espacial cosplay. ¡Viaje al espacio disfrazado de su héroe favorito! El primer friki en el espacio será un muchimillonario japonés, nacido Daysuke Enomoto, rebautizado como Dice-K (dice qué?) y que viajará a la Estación Espacial Internacional en cuanto le aprueben el modelito que va a ponerse. Porque el fulano quiere ir vestido como su personaje de anime (animación japonesa) favorito: Char Aznabel, de la serie Gundam. Esperemos que no le dé por cantar la sintonía vía satélite.

Lo de cosplay, que proviene del inglés costume (disfraz) y play (actuar), no es otra cosa que disfrazarse de un personaje de cómic, manga, anime, película u otro subproducto cultural e ir a hacer el friki en las reuniones de aficionados al género en cuestión. Los reyes son, como no, los nipones. Aquí y aquí podéis ver un montón de ejemplos.

En fin, señor Manolo, que ahora que reponen Comando G en la Cuatro, me da que en los próximos carnavales se van a llevar las capas y los cascos de moto con visores de colores. "¡Timmy, Kio, Jason, Mark / y Princesa lucharán / nave Fénix a volar / la batalla van a ganar...!" Si el friki no puede ir al espacio, que venga el espacio al friki. Y qué alivio que no resuciten La Aldea del Arce (¿qué habrá sido de la conejita Patty?), las algaradas psíquicas que podría causar el alcohol, peor que lo de Francia, se lo digo yo: "Shamalele, shamalá / esta aldea / es genial".

A todo esto, yo ya estoy ahorrando para viajar al espacio disfrazado de Pasión de Gavilanes para que todo el mundo se pregunte Quién es ese hombre...

¡A LA AVENTURA!

2005-11-04T04:11:00.000+01:00

La noticia del día no está en el Parlamento, ni en la Ruber, sino en Guinea Ecuatorial: ¡aún existe territorio virgen! ¡Y yo que creía que de eso sólo quedaba en los fondos submarinos y en lo profundo de la mente! La Caldera de Luba -gran nombre para un bar de ambiente- es una mini-selva inexplorada en la antigua Fernando Poo, hoy Bioko. Yace en el fondo de un volcán, de cráter hundido mucho antes de la tele en blanco y negro, antes incluso de que Alejandro gritara en la India: "¡Media vuelta, muchachos!". La leyenda habla de una tribu de pigmeos, de una estirpe oculta de gorilas, del dios Lombbé y el espíritu Olé, que viven en el interior del lago... Por cierto que el resto de la isla esta civilizadísimo, con casino, movimiento de autodeterminación, blog y todo.

Con tanto rollo del Estatut, se me olvidó rellenar la hoja de inscripción para la expedición que va a emprender un grupo de científicos españoles y guineanos. ¡Qué rabia! Descubrir lo desconocido, ser apresado por la tribu y atado al poste de sacrificios, huir del dios-dinosaurio que viene a comerte con patatuelas, refugiarte en el cementerio sagrado, el Dino que se cansa y se vuelve al lago, hacer las paces con la tribu, volver al mundo de todos los días, anunciar a la prensa que de virgen lo que Nuria Bermúdez, que te has encontrado una lata de Toca-Tola y una cinta del Fary, que no hay nada interesante y el suelo no es edificable...

(Sí, una referencia al Mundo Perdido de Conan Doyle o al Arthur Jermyn de Lovecraft hubiera quedado más culta, pero me he dejado llevar...)

KIDS WANNA ROCK!

2005-11-01T00:56:00.000+01:00

Lo primero que ha hecho la infanta al nacer ha sido, claro, llorar. Lo segundo, registrar su nombre como dominio en Internet. ¿Formará esto parte de algún plan para fomentar las nuevas tecnologías? Bueno, el caso es que Leonor.com -me estoy imaginando al mefítico Peñafiel en éxtasis teresiano, mejor dicho, leonino- ha registrado todas las combinaciones más factibles de su nombre y título en los dominios comerciales de la red, la muy cuca, no se vaya a aprovechar algún vivales. Ya hay un cachondo, sin embargo, que suplanta a la criatura en un blog, para regocijo de curiosos del cuore monárquico y morningsingers en general.

Pero lo que está claro es que los críos de hoy llevan en sus venas la esencia del siglo XXI: son uno con la tecnología. A pesar de mi adolescencia como profesional en salas recreativas haciendo quiebros con el mando, de mis largas horas conquistando digitalmente la Galia con Julio, a duras penas logro contrarrestar la pericia de mi sobrino con el mando de la Play. El enano emula los balanceos de Spiderman con los botones como quien se come un yogur fat free, felino y arácnido a un tiempo. Y no sólo eso: se aclimatan que da gusto a la mutación de la sociedad: el otro día me dice que había creado una familia homoparental en los Sims, que la madre era lesbiana y la novia se llamaba Carmen. Para después agarrar los discos viejos de su padre y anunciar con regocijo: "¡Los voy a subastar por Internet!".

Así que, todos aquellos que proyectéis tener un/a Patorras en breve, no os extrañeis si en vez de un pan, trae un master bajo el brazo . 9 meses en la tripa dan para mucho...

¡ESTE MUERTO ES UN CACHONDO!

2005-10-31T05:12:00.000+01:00

... podría haber sido el título de The corpse bride, la última fantasía animada de Tim Burton, si los de marketing hubieran apostado por algo "con más gancho". No es el caso de La novia cadáver, que Tim Burton se vende sólo y no necesita de "frase con gancho" para pasar por genial, divertido, tierno, poético y tétrico. Sin edulcorantes ni colorantes artificiales. Aunque corra el riesgo de que confundan su obra con una de zombis o la tomen por un canto a la necrofilia. Pero es que me he puesto a divagar sobre traducciones "geniales", que se han vuelto muy frecuentes en la cartelera. Dos chalados y muchas curvas (The Dukes of Hazzard), 9 días (Bad Company), Cuestión de pelotas (Dodgeball)... Cierto, casi siempre se hace con comedietas y acción de tercera, pero también hay ejemplos sangrantes en el cine con fundamento. Le llaman Bhodi (Point break), Sonrisas y lágrimas (The sound of music), etecé, etecé...

¿Y qué decir de esos trailers que engañan más que Luis Roldán? "Mira, aquí sale Fulanito, ¡qué grande!". Sí, luego resulta que tiene una aparición especial en el minuto 63 comiéndose un currusco de pan, o que lo atropellan al principio y se queda en coma hasta las letras del final. Espléndido. Aunque para traidores, aquellos que concentran las cuatro gracietas de la película."¡Uy, ésta es de risa, Ricardito, vamos a verla!". Total, que al final acabas llorando más que con Bambi. Y no hay que obviar al más peligroso: el que te destripa el final para contarte lo guay que es la película. No sólo descubre al asesino, sino que te aclara porque usa un boli de diez colores para firmar sus asesinatos.

Más honestidad, por favor. Menos márketing. Cada vez que me engañan para que me siente en una butaca de cine, me vienen a la cabeza las inmortales palabras de Michael Douglas en Black Rain: "Me suelen besar antes de joderme"

(A todo esto, La novia cadáver es genial!)

PIOLÍN, BAJO SOSPECHA

2005-10-28T08:11:00.000+02:00

Todos con los pelos de punta a cuenta de la gripe aviaria. Que más que expandirse parece que va de ruta turística -la de Grecia no era ella, era su prima- y cualquier día manda una postal desde las alitas del bar de la esquina. Uno que estaba tan tranquilo calzándose unos nuggets y ahora se entera de que mejor los condimenta con Tamiflu. Así que corriendo a la farmacia. Ya tenemos crisis, ¡con lo que nos gusta en este país alegrar las tertulias! Todo son ventajas, como en el Corte Inglés: quitamos de en medio al Huracán (su nombre aquí) y a la Valla, podemos decir "pandemia" sin riesgo de parecer pedantes, los niños aprenden cosas nuevas, nosotros nos distraemos de la hipoteca... ¡todos preocupadísimos!

Como lo oye, señor Manolo. Encima, visito la página de la OMS y tranquilidad, la justa. Pues sí, pues sí. Es lo que hay. Si es que yo creo que en el fondo todo esto nos da vidilla, a la gente le gusta el riesgo y se ha cansado del snowboard. Si hasta estoy viendo ya al Burriquín acompañar sus hamburguesas de pollo con sabrosas pandemias, en lugar de salsas. "Disfrute de la gripe aviaria al mejor precio". No, si esto al final va a ser hasta entretenido.

Yo, aquí, bajo el Pacífico sur, tan agustito.